Dans quelques heures, je quitte le Plat Pays pour un périple qui m'emmènera dans trois des plus grosses régions de production de Crémant en France: l'Alsace, la Loire et le Jura. Cette dernière offrant pour moi un indice qui n'a rien à voir avec celui que David Cowboy nous révélait lundi.

Je veux parler de l'indice qualité/réputation: vous divisez votre plaisir par la notoriété du produit. A ce compte-là, le Crémant du Jura sort du lot:  hors de Franche Comté, il n'y a pas grand monde qui sait qu'il existe;  et pourtant, on y fait quelques unes des plus belles bulles de France.

J'espère bien  ramener quelques nouveaux coups de coeur. Je ferai mon boulot, je dégusterai, j'écrirai, je proposerai ou à défaut je publierai moi-même.

Crémant du Jura... what else?

J'ai quand même un petit doute. Quel impact  mon article pourra-t-il bien avoir en Belgique? Un pays où depuis 5 ans, les Crémants, malgré leur antériorité sur le marché, malgré le label français, malgré quelques marques fortes... se font tailler des croupières par le Cava. Et notamment en Flandre. Pas de chance, c'est cette région qui explique le plus gros de la croissance des ventes de vin en Belgique ces 20 dernières années, y compris celles des effervescents.

Qu'ont-ils de plus, ces fichus Cavas, pour ridiculiser ainsi le fleuron de la bulle Made in France (y compris le Champagne, qui en a également souffert)?

La qualité? Bof, elle n'est pas meilleure, surtout pour les premiers prix qui font le gros des ventes. Vous aimiez les petits Champagnes de quatrième taille? Vous allez adorer les Cavas de hard discount...

La typicité? Rebof. On trouve de tout sous l'étiquette Cava, le meilleur, le pire, le typé, le neutre, l'acide, le mou. 

L'image? A part les deux duettistes, Codorniu et Freixenet, marques présentes de toute éternité sur le marché belge, et qui ne profitent guère de l'engouement récent, le Belges ne connaissent pas les marques de Cava.

J'ai essayé avec des amis proches.

Question: "Vous connaissez Raventos i Blanc? Et Pere Ventura?"

Réponse: "C'est pas les deux avant-centres du Barça qui ont joué contre Anderlecht en 2002 ou 2003?".

Chacun ses références, mais si je dis "Crémant d'Alsace", "Blanquette de Limoux" ou  'Clairette de Die", on ne me parlera pas de football, c'est sûr...

Ou voulais-je en venir?

Juste au point suivant: la notoriété, c'est bien, mais ça ne suffit pas.

Comment le Cava a-t-il conquis le Plat Pays? Essentiellement, en jouant sur le prix. Et par le CHR. 

Tout a commencé dans les bars et dans les boîtes, avec la vente au verre.

A l'époque, le Cava, dont les ventes plafonnaient en Espagne, cherchait de nouveaux débouchés, la Belgique, qui adore les bulles, offrait de belles opportunités pour du destockage? Devant l'augmentation des prix des champagnes, les exploitants se sont aperçus que le Cava satisfaisait tout aussi bien la clientèle jeune que le Champagne, et à meilleur compte. Ils ont vendu le verre un peu moins cher, mais ils ont doublé, triplé, quadruplé leurs marges.

Mais pourquoi diable n'ont-ils pas choisi des Crémants, du Saumur, de La Blanquette, qui bénéficiaient tout de même de plus de notoriété auprès des amateurs de vins?

Parce que le marché en question n'était pas vraiment constitué d'amateurs de vins, mais d'une génération émergente pour laquelle les références de papa sont un peu datées, ou qui n'a tout simplement aucune autre référence que la mode, le show biz, la Stink Academy.

Si Paris Hilton boit du Cava, pourquoi pas moi? La blonde millardaire est tout de même ce que la culture américaine a produit de plus vulgaire et de plus vide de sens depuis l'invention du Mc Burger, alors ne nous étonnons pas de l'effet de mimétisme que ce genres d'iconnes provoque sur nos propres générations de décérébrés, de ce côté-ci de l'Atlantique (désolé, c'était ma minute anti-américaine primaire).

Notez que la génération d'avant n'est pas exempte de tout reproche: elle n'a pas su faire passer le message de la bonne cuisine (ce qui permet à nos braves ménagères de moins de 40 ans regarder des émissions de cuisine avec le même émerveillement que nous regardions nous l'alunissage d'Apollo 11 en 1969). Ni celui du bien boire.

Mais je disgresse.

Il y a plein de bon Crémants, un peu partout en France, voire au Luxembourg ou en Wallonie, et j'espère pouvoir vous en présenter bientôt.

Mais en attendant, la jeune Flandre préfère "een Cavaatje", un petit Cava auquel elle ne comprend pas grand' chose, dont elle ne connaît ni les marques ni les conditions d'élaboration, (le vieillissement sur lattes, ça ne revient pas trop cher?)...

Celles-ci doivent pourtant être passionnantes, pour que le producteur puisse arriver, accises et taxes comprises, à moins de 5 euros ici.  Parce qu'on parle quand même d'une AOC...

Quoi qu'il en soit, bravo à nos amis Catalans, qui ont été les plus réactifs. Et qui ont su capitaliser sur une image jeune et décontractée. Il faut dire que Barcelone, pour un week-end en city-trip, c'est plus branché que Beaune ou même Strasbourg...

Le plus drôle, c'est qu'on attend toujours les grandes campagnes d'image du Cava en Belgique, les 4x3, les sucettes Decaux, les clips de cinéma - non, ne cherchez pas, il n'y en a pas eu. Comme quoi ce n'est pas toujours la pub qui fait le succès.

Par contre, je me demande combien les Ferriol, les Gran Palas et autres marques sorties de l'anonymat en quelques mois paient pour occuper l'espace si convoité de la GD, et avec quelques marges elles le paient. La vente à perte est interdite, bien sûr. Mais je ne suis pas comptable. Juste journaliste.

Hervé

Je suis souvent frappé par la prétention de certaines personnes lorsqu'ils parlent du vin.

Des sommeliers, parfois, mais pas seulement. Des consommateurs "qui savent tout", aussi.

En définitive, ont leur place dans ce "Cercle des Prétentieux Non-Disparus" tous ceux qui vantent, devant une assistance qui n'en a rien à faire, mais qui n'ose pas les interrompre, leurs exploits personnels lors de dégustations ou autres situations où leur petit ego peut être mis en valeur. Comme ceux qui donnent des leçons de vinification à des vignerons, par exemple !

J’ai beaucoup aimé un article paru récemment dans Slate (magazine web, version US), et intitulé “ACI. A new way of measuring pretentiousness”. Je l’ai même tellement aimé que j’ai décidé de le traduire pour vous, chers lecteurs de ce blog, en donnant, bien évidemment, tout le crédit à son auteur: Calvin Trillin.

Pour les besoins de cette traduction/adaptation, j'ai transposé l’acronyme ACI de la version américaine en ICC dans la version française, pour des raisons qui deviendront évidentes à la lecture, ainsi que sa pleine signification. Pour votre gouverne, ACI signifie "Asshole Correlation Index"

Voici l’histoire écrite par Trillin dans Slate et que j'ai légèrement raccourcie.

“Lorsque j'entrais dans le bar, proche de Grand Central (ndt: la gare principale de NYC), il était presque vide; je ne m’étonnais qu’à moitié d’y trouver, perché sur le tabouret qu’il occupait déjà la dernière fois que j’avais fréquenté ce bar, le gentleman d’âge mûr qui m’avait raconté que la crise économique était devenue inévitable à partir du moment où des gens intelligents avaient commencé à se faire embaucher à Wall Street; comme il m'avait expliqué alors: “nos gens à nous n’auraient jamas pu inventer des credit default swaps, car les mathématiques sont bien trop complexes”.

Je me suis installé quelques tabourets plus loin et je lui ai fait un signe de la tête. Il  m'a  rendu mon salut en levant son Martini. Comme la dernière fois que je l’avais rencontré, il était habillé d'un pantalon gris, d'une veste en tweed, d'une chemise bleue à col boutonné et d'une cravate club: exactement l’accoutrement des campus de Nouvelle Angleterre vers le début des années 1960.

Je venais de commander à boire lorsque nous fûmes amenés à échanger des regards trahissant notre désarroi: trois hommes assis à l’autre bout de la pièce avaient commencé à parler de vin avec un volume sonore qui aurait pu alerter un passant à quelques encablures à la ronde.

Mon type au bar hocha sa tête vers les trois et me dit: “ Chez les gens qui pensent connaître quelque chose au vin, l'ICC est de 61”.

Intrigué, je lui demandais: “Qu’est-ce qu’un ICC ?”

Il baissa un peu la voix  et me répondit: “Indice de Connard Corrélation”

Jeelui dit “vous voulez dire que 61% des gens qui parlent du vin sont…”

“Correct”, me coupa-t-il, “mais ce n’est pas un indice trop élevé. Il signifie quand même que près de 40% des gens qui pensent connaître quelque chose au vin, pour une raison ou une autre, ne sont pas prétentieux. Je parie pourtant que les gars qui sont là-bas font partie des autres 61%. Quand ils auront terminé de gloser sur quelques pinot noirs qu’ils seraient incapables de distinguer dans une dégustation, ils commenceront à parler de cigares ou de single malt scotch. Et les gens qui passent beaucoup de temps à parler et de cigares et de single malt scotch ont un ICC de 78. Ca, c’est un bon score ! Bien plus élevé que pour un des sujets pris isolément. Si on rajoutez le vin à ces deux sujets, on fait exploser le compteur !”

“Mais comment arrivez-vous à ces indices ?” lui demandai-je.

“J’ai mes méthodes”, me dit-il. “Vous avez vu ces scènes de films de guerre  dans lesquelles un officier allemand parle à un pilote allié capturé, dans une pièce où un autre type, blond et habillé dans un long manteau en cuir, est tranquillement assis, et l’officier dit au pilote ‘j’espère pour vous que allez nous dire ce que nous voulons savoir. Sinon, Herr Mueller ici présent a ses méthodes.’ Vous n’avez qu’à me considérer comme Herr Mueller.”

"Mais ne craignez-vous pas mettre les gens dans des stéréotypes?”  lui demandais-je.

“Rien qu’un petit pourcentage” il retorqua. “Par exemple, que pensez-vous d'un type qui porte un blazer par dessus d’une chemise de sport qui est déboutonnée presque jusqu'au nombril ? Quelle est votre première réaction ?”

“Sale type” je dis.

“Pas moi!” il répondit. “Je pense 93 ICC. D’accord, c’est un indice élevé, et même un des plus élevés jamais enregistrés. Cela bat même de 25% l’indice pour des hommes qui portent des jeans de designers. Mais cela laisse de la place pour les 7% qui gardent leurs chemises ouvertes pour une très bonne raison – par exemple un problème de peau qui les obligent à faire circuler l’air en permanence sur leur poitrine. On pourrait dire que l’ICC est un concept qui induit davantage de tolérance envers les autres - sans vouloir vous offenser.”

La logique était imparable, même si un ICC de 93 pour des types qui laissent leur chemise déboutonnée jusqu’au nombril sous leur veste me semblait un peu bas.

“On pourrait pendre un autre exemple”, continua-t-il. “Prenons le cas des habitants d'East Hampton (banlieue très chic de Long Island. Neuilly pourrait être une sorte d’équivalant parisien - ndt). “Je crois que vous avez dit une fois que quelqu’un capable de faire un tour d’East Hampton à vélo sans être transformé en marxiste par la vision des haies - rien que les haies - pourrait être considéré comme acquis définitivement au capitalisme”.

“Comment connaissez vous mon opinion sur le haies d’East Hampton?”  m'étonnais-je.

“J’essaie de me tenir au parfum” dit-il, comme s’il était parfaitement normal d’être au courant des conversations de quelqu’un qu’on avait rencontré une seule fois auparavant. “En tout cas, l’ICC pour des gens qui habitent derrière des haies très imposantes est de 61 - une coïncidence étrange car c’est le même pour les gens qui parlent beaucoup du vin. Naturellement, l’indice pour des gens qui habitent derrière des haies très imposantes et qui parlent beaucoup de vin grimpe à 82/100. Je n’ai pas encore calculé quel serait l’indice s’ils prennent aussi leurs vacances d’hiver à St. Bart pendant les  Fêtes, mais cela va certainement l’accroître. Ce genre de choses a tendance à avoir un effet cumulatif.”

Je me rendis compte alors que nos verres étaient vides. “C’est pour moi” dit l’homme.

“Non, non, c’est pour moi” répliquai-je. “J’insiste”

“Les gens qui insistent pour payer une note au bar ont un indice de 57, car beaucoup sont des m’as-tu-vu” dit-il.

J’ai levé les bras en signe de réddition. Il signala au barman de nous apporter d’autres verres et dit : “Cela fait 9 points de plus que ceux qui laissent toujours payer quelqu’un d’autre” .

“La prochaine tournée est pour moi”, lui dis-je.  

On peut s'amuser avec cet indice, il me semble. C'est beaucoup plus marrant que les ratings de Standard & Poors, en tout cas. 

David